Pas welcome du tout, du tout !

Le caniche mort perché au sommet du crâne. Ha non, c’est une perruque peroxydée qui s’agite au vent.

L’œil vif mais juste un seul, les mains baladeuses et l’analyse géopolitique à la Jean-Claude Van Damme, il est ceinture noire de la goujaterie. Il est le docteur Maboule de la coloscopie sans ordonnance.

Il tweete plus vite que son ombre car celle-ci prend le temps de réfléchir et aimerait bien se barrer voir si derrière George Clooney elle n’y est pas !

 So. Je demande un T.

       Je demande un R.

       Je demande un U.

       Je demande un M.

       Je demande un P.

Et j’ai un Trump !

Yep. Donald Trump sera investi 45ème président des Etats Unis ce vendredi 20 janvier en l’an 2017 avant les emmerdes pour quatre ans au moins.

Et dire qu’on va lui confier les codes nucléaires. Mais Il va tout faire péter ce con !

Boum la planète ! Au moins les écolos ne nous emmerderont plus avec la pollution au diesel ! 

What else ?

Chers citoyens américains, seulement les plus réfléchis, je compatis à votre affliction qui sera dorénavant quotidienne pendant quatre ans.

Les autres, tant pis pour vous. Fallait pas le voter !

Je vous prescris pour une durée déterminée de quatre ans et j’espère ne pas avoir à renouveler l’ordonnance, l’application assidue de vaseline et l’utilisation préconisée d’un bon coussin.

Pas le coussin péteur. Ho non ! Pas ce joyeux drille mais plutôt le coussin à hémorroïdes. Celui-ci allégera votre douleur et vous permettra de tenir une bonne assise car Trumpie risque d’ébranler le fondement de la vie économique et sociale des Etats-Unis, de sonder et de faire jaillir chez certaines personnes ce qu’elles ont de plus malsain.

Oh my god ! Il était bien plus sympa E.T.

Il n’a jamais cherché à sonder quoique ce soit ni qui que ce soit d’ailleurs. Il voulait juste cueillir des fleurs.

A l’opposé du petit gnome au doigt lumineux, j’adresse à Trumpette mon doigt le plus irrespectueux.

Happy end ?

Dorénavant, chers citoyens américains, suivez les conseils bien visés très avisés de la grande philosophe Mia Frye, soyez « happy fesses »… heu non « happy face ».

Ps : le coussin péteur vous dit pouët pouët !

Qu’il est farceur ce trou d’bal…heu ce troubadour.

Ps2 : aucun animal n’a été maltraité pendant la campagne présidentielle américaine.

N’alertez pas la PETA. Je vous le répète, il ne s’agit que d’une coloration de mauvais goût. Trump n’a pas l’auréole parce qu’il ne le vaut pas !

Par contre vous pouvez contacter le FBaïe, la CIA, la NASA, Lady gaga…

Composez le 911 si vous êtes en danger.

-          Tapez 1 si vous êtes blanc.

-           Tapez 2 si vous êtes noir.

Eh oui ! Malheureusement avec Trumpschtroumph canard WC, la lessive va laver plus blanc que blanc.

Au fait, bonne année ou pas…

Allez, bonne année, santé, amitié, jolie coloration et cheveux lisses sans fourche.

Artistiquement votre.